Piadas curtas

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.

Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha

Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.

Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA

Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto

Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai

Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)

Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas

Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir

Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo

Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.

O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!

Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha

Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado

Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica

Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

2 piadas rapidas

Uma franga está presa em cima do pau de um galinheiro. Você sobe no pau e solta a franga?

Chefe é como dia nublado depois que vai embora fica um dia

O mundo é legal pq é uma bola, se ele tivesse duas seria um saco..

Curtas mais engraçadas n?

Pessoa ridiculas

Sem ter oq postar eu vo começa a criticar a criaçao do blog  De uma inutil q n tem oq faser e vem contar os sentimentos na net
Olhem o blog dela e me digao qm quer saber como a amiga dela  estava em um dia nublado se estava de oculos sem oculos minisaia calça  ( link do blog dela :  http://aliciafeelings.blogspot.com/ )

q m se importa com isso

Ela cria um blog e sem se informar vai criticando o meu
mesmo sem saber q eu ja tinha um blog bem antes dela

Mais ta né eu n posso impedir ela postar qualquer coisa

Eu tenho q rir quando entro no blog dela e vejo postagens como : a minha amiga estava de oculos num dia nublado com chuva , ou , o miguel me copiou e criou um blog ,etc

Eu acho q ela postando contra min vai me ofender mais ta né fase oq ?

xau aew galera de noite posto umas piadas ai

Loucoes - jackass

Judeu e o milionário

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Pequenas causas

O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Político mente muito

Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda, logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
- Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
- Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
- Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas político mente muito!

A criatura

isso n é humano kkk

Vaca marinha

Essa vaca acha q é oq?

Consulta Médica

Saída Bloqueada

A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
— Mulheres e crianças saiam pela porta de trás! E homens pela porta da frente!

A bichinha então começa a gritar desesperada:
— Eu vou morrer! Socorro, eu vou morrer!

O Bêbado e os Band-Aids

bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.
Fica tateando no escuro.

De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.

— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!

Quem disse q so nos podemos ser radicais ??

esse ai é um legitmo skatista kkk

0 de malicia

Nem vo falar nada

O vingador

Esse gato é um super espiao contratado para se vingar dos cachoros
kkk

Momento aloka

Esse infeliz esta em um momento muito critico O momento aloka



Olha a cara dessa coisa

Mundo submarino

Q vergonha isso a mulher mergulha e peida kkk

O clone

Essa imagen é engraçada
Imagine vc quando pequeno ganha uma (um) boneca (o) e quando da  conta ela é identica a voce
foi oq aconteceu com esse bebe

Tirinhas

Perguntas idiotas

Sabe aquele tipo de idiota q fas perguntas ridiculas entao ta ai algumas delas ::

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...